LA CUENTA-MILAGRO

 

Me he llegado hoy al cajero,

he metido la tarjeta

y por poco me desmayo

cuando he visto lo que queda

en la cuenta, y no ha hecho el mes

más que asomar la cabeza.

 

Me he acercado al mostrador

a actualizar la libreta

por ver si, nunca se sabe,

había habido en la cuenta

algún movimiento extraño:

un pago, una transferencia…

un cargo de otro cliente,

algún sablazo de hacienda…

Pero nada, todo estaba

bien anotado y en regla:

la factura de la luz,

el teléfono, las letras

del coche que aún no he pagado,

la ITV, la hipoteca,

compras del súper, recibos,

tickets de gasolinera…

Lo mismo de cada mes

pero con la diferencia

de que cada mes es más

lo que pago, y en inversa

proporción estoy cobrando

y, claro, el sueldo no llega.

 

Así que, tras descartar

lo de cortarme las venas,

me he acercado al mostrador

y he preguntado muy seria

si no sería posible

apañarme a mí una cuenta

como la de Urdangarín,

el de la hija de la reina,

de esas que, de hoy a mañana

te multiplican las perras

y, lo que es más cojonudo,

tú ni siquiera de enteras.

 

"Cuentas-milagro" les dicen…

y no es una cosa nueva

que en tiempos del Urralburu,

cuando estaba la peseta,

no sólo multiplicaban

el saldo de la libreta

sino que lo transferían…

¡Y cambiaban la moneda!

Que tú metías aquí,

pongamos, dos mil pesetas

y al cabo de algunos días

y sin que tú lo supieras

se te habían transformado

en cien mil coronas suecas.

 

Así que, señor banquero,

déjese usted de pamemas,

no me regale sartenes,

ni bolígrafos de pega:

quiero una cuenta milagro

como el yerno de la reina,

y, si no es posible, ruego

tenga usted la deferencia

de estafarme un poco menos

y no robarme las perras.